Free Eyes

   17号晚上在广州白云机场偶遇Beate的儿子回德国，这样的巧合真是上天对我的恩赐了。于是从Frankfurt到Marburg自己可以搭顺风车，不需要在车站拖着大箱子奔来奔去，毫无周折地直达Notunterkunft，人品终于小爆发了一下，爸妈也放心了很多，毕竟这次是一个人呢。

   然后人品大爆发的时候，就是自己没有经历找房的艰辛就能有一个房间了呢。当时真不知道Marburg这个大学城房子这么紧张的啊.....这里一定得提一下大大大大....贵人Emilie Pan，即我现在的roommate了，对她，一句谢谢真的远远不够的。一个专业滴啊，包括房子在内很多事情没有她估计我在Marburg的开始会很凄惨的。缘分就是这么奇妙，以前生活完全没有交集的人就这样偶然站在了一起，有着相同的见解和态度，分享乐趣，生活总会给人一个个惊喜大礼包呢，有了这些无论遇到多么大的辛苦事都能挺过去的。就像搬房子这事，大家一起努力，虽然现在确实有些腰酸背痛的，但不都舒服地坐在了温暖的房间里啊~~~~

   Marburg这座城市自己也在慢慢认识，一座山城，每天总感觉都在爬坡下坡。山上屹立的城堡在每个角度都能看见，每次抬头一看心情就觉得开阔很多，总有冲动用相机把它每个角度都拍下来。上周末终于有机会一口气爬上去，看看阳光照射下的这座古城，生活啊，多么有盼头。

   整座城市就被大学连接了起来，大学的建筑散布在城市各处，没有了campus的概念，每天在城市奔走时有时会有错觉，放佛自己在进行暴走的旅行，只是手上总是忘了拿相机。因为四处可见大学生，于是会觉得这里比先前的科隆年轻很多。即时有太多和科隆的不同，比如没有科隆的繁华与international，却体会到了典型德国城市的味道。朋友们也觉得这城市别太有钱了，宝马奔驰一辆接一辆，每次在公交站等车就像在看高级车展，感叹号一个接一个。

   昨天正式迁入了新家，坐在温暖的房间里写日记，半个月的心情急欲完全表达出来，但是自己应该没办法全部记录下来了，因为新的生活不断地涌来了啊！对了，今天同同学真是帮了大忙了啊，以前真不知道你这么强的呢，大大的衣柜就这样组装起来了啊！谢谢谢谢！当然，我和小Pan之前愈挫愈勇的努力也是不可磨灭的啊！

   在文科楼尴尬地告诉主动问我是否需要帮忙的德国男生我要找厕所，还有在Taxi里友好的巴基斯坦司机努力向我们学中文，特别很多个帮助过我的中国人（中国人到哪都力量不可低估啊），很多小小的瞬间自己都记住了，因为那是快乐的回忆，搜集这些快乐的回忆，生活继续。还有爸妈，保重身体，想你们！

      以前无论背英语单词多么强，总会有那么几个单词就是记不牢，比如这个HAUNT，估计是因为它变成被动态之后就有闹鬼的意思，有些恐惧所以不大敢记住它。现在看英语电影电视剧太多了，见怪不怪。 

   刚刚看了金山词霸上对于它的解释，一种是经常出没，一种是缠绕、萦绕。例句也没有任何感情色彩，很平实。虽然都没有明确涉及到鬼怪，却在语言的发展过程中慢慢产生了引申义。渐渐地，引申义的影响力扩大（又或许只是我单方面感觉），一听到这个词，特别是被动态，就觉得是有negative的含义。要是听到，haunted by his memory这类句子，我就会觉得这个人有着挥之不去的难受记忆，折磨着他，永远忘记不了，这跟被鬼怪骚扰差不多。

      这个假期，一直都过得有些haunted，不过不是那么严重，随口说说。以上都是无聊时乱乱的想法，看完大家别太当回事就行了. 

   今晚进行了一次较大规模地书柜清理。印象中仅有的几次书柜整理分别发生在中考后、高考后、大二回迁南校区后。高考后的那次清理工程心情是特别复杂的，发生在高考完头天回家。想着，那些复习资料还有自己辛苦摘抄的笔记啊打的草稿啊前几天还在猛看，以为就会那样一直看下去用下去，今晚一下子都变得无足轻重，一夜之间变废纸。那感觉特奇妙。人还没缓过神来，晚上睡觉发梦竟然还可以梦见自己在高考前的备考教室里看书还梦见了在教室里“巡逻”的罗群老师。还有在梦里觉得自己是睡在学校宿舍，醒来才发现自己在家里，高考就这样闪走了。 

    于是，闪走的不仅仅是高考，还有四年的中大岁月。今天重新清理书架。发现了些好玩的东西。比如高一时学校让学生带回家的学生操行成绩单，刺眼的超低分物理成绩和养眼的英语分数。还有爸妈意见签名、班主任评价等等东西。那个视成绩如命根的时代啊，为了成绩哭到全身无力，想想真是可爱。 

    还有一大堆高考参考书习题集都舍不得扔，就像我舍不得扔中大给我们疯狂发的十六本《大学英语》听说读写。当初回迁还是把它们运回了家，我对语言还真是热爱啊（其实带回来了一次没看过）。现在，看着这么多语言书，其实带给我的就是负罪感和挫败感。我的英语语感和成绩是无论如何也回不到高中那个时代了。讨厌现在自己会说明显语法错误的句子，讨厌现在发音的不准确，讨厌没有了以前讲英语的自信从容，讨厌词汇量是如此匮乏，讨厌要讲一句话要想很久如何表达......最浅显的道理，每个人意识到失去了曾经拥有的东西都会无比难受吧。 

    还有一个有意思的发现就是《朱氏族谱》，真的是从我们家族一世开始记载的族谱，绝对不只是像红楼梦关系图那么简单的东西，而是一本书。我妈说，以前古代只有读书人才会弄族谱，以铭记祖先，维护家族的统一和睦，说得我颇为自豪。看着这本家谱，真的很佩服编撰者，一代代保持纪录到如今真是不容易啊。以前的人取名都讲究字辈，真是个帮助记忆辈分亲疏的好办法。我还算幸运，族谱里只罗列男性子孙，然后因为我爸没男孩就把我的大名也写进去了哦。我估计编撰者见到我的名字也以为我是男的，汗一个。族谱还有正规的前言附语结束语，我摘一段前言：“现在，我族随时代潮流而取名者甚多，这样会造成长幼不分，互混不确；五服不笃，九族不睦，相视如路人也。对此，我们希望在给后人取潮流名字外，一定要命一字派名（讲究字辈）。我们的先辈取名多选用偏旁有金、木、水、火、土的字，此乃五行相生，含义深刻，往后人遵循。”结束语：“我们清理和撰写族谱是为了让后代了解朱姓的发展历史，激励后人为祖国的经济建设贡献力量，不搞宗派和迷信活动，不请客，不祭祖，不选族长，这是我们清族谱的宗旨。”说真的，我看了这些话还真是有些touched。中国人根的意识和家族的幸福和睦真的太重要了。这本东西我得好好保管，知道我的根在哪里。 

    稍不注意，又记了这么多流水账了。我就是怕把这些感受忘记呗。我啊，有个毛病，总是想把发生过的事记得一清二楚，比如和人说了什么话，具体什么细节都记下了，可惜我的脑瓜不够用，于是呢，日记本一大堆，里面要多流水账有多流水账，特别是高中阶段。大概因为那个时候遇到的都是好玩的有意思的事儿，没半点伤心难受的。现在啊，就矛盾了，好多事想不去想它却偏偏不留神钻进脑海，还是回到了之前的haunted。 

    上星期回中大里面兼职，在中大里面住，记忆啊，思绪啊，天天都在haunting，不过还好，可以大大地说外语和满心地欣赏外国GG。发现了两位精致英国美男，明白原来英国不光是肥人，像威廉王子那么帅的人还是真实存在的；还有韩国人外语实在不敢恭维，团体意识太强，不大喜欢和外人沟通；相比之下日本男生就和蔼可亲多了，而日本女生依旧一如既往地温柔有礼貌；黑人同胞大部分还是态度温和的，不是报纸上说得那么激进野蛮；帅哥美女出现频率最高的当属俄罗斯人，男的高大清秀，女的高挑水灵，若为情侣，羡煞旁人；而大批来自印尼、泰国、马来西亚等东南亚国家的GG也都打扮入时，礼貌有加。本次活动花痴的本人还是较为满意的，嘿~~~~~~

衷心为台湾受灾同胞祈福，希望灾难不再延续，失散亲人可以团圆，携手踏进新的生活。

       闲倒给了我一个契机，就是拿起真正的书品味品味。说到看书自己总是很惭愧。中学时代是大量看书的时候，那个时候涉世未深，却又因为轻狂而有些愤世嫉俗，看的书啊都是很“高深”的呢，那个时候书友会标价便宜的书吸引着我不断购入，于是不断看书，于是不断感慨。《白鹿原》、《穆斯林的葬礼》这类厚厚的小说当着故事看完，其实并没有完全理解故事的深意，我想为什么喜欢看，是因为那些小说里描绘的那些时代和时代下人们普通的生活是自己未知的无法从其他官方资料获得的，那些小说满足了自己的好奇心。还有就是，多数悲剧收场的小说让自己那时因为年少而多愁的心态享受了共鸣，本来涉世未深，对人间险恶人心毒辣根本没什么体会，可是却因为在那个年龄，不知道哪里来的愁和悲悯世人，于是，分不清到底是看这些书让自己变得善感悲悯起来，还是自己本身就是如此，所以看了那些书会多多情绪.

        高三的时候，最紧张的阶段，自己还在看小说，当时三天时间把王安忆的《长恨歌》看完了，为什么那么快？是因为上课也在看！于是晚修时间放弃宝贵时间不看书复习而用了半个晚修写了满满的读后感日记。最近在看以前高中时期的日记本，很多日志不是讲的自己生活的见闻，因为那时生活总是很单调，大多数都是因为看了一本书或者一篇文章而写的感受。碰上喜欢的话会摘抄下来，然后发表一段自己的见解。现在重新翻看，倒真觉得那个时候的自己是个多么爱书的人，是个多么能写能感慨的人。

       高三之后，一直都会想，那一年我的情绪估计处在崩溃边缘。总是无法向其他人那样一心一意不停地看书，我会浪费时间看“闲书”然后浪费时间在日记本上抒发情绪。或者干脆毫无预兆地不知所谓地大哭。再不发泄就会疯了！压力这东西对我来说就是恶魔，那个时候自己总是不知道怎么好好纾解它。高三下来爆瘦到90斤，厉害的时候爸妈带我吃好吃的我会一吃进去肠胃就马上反应呕的动作，把好好的东西刚一吃进去就全吐出来了。话说这样子倒总结出来如何让我有效减肥了，有压力就够了。

      上了大学，看书就少很多了。明明人是更有空了，却没看多少书了。嗯，因为电脑，还有因为我得去经历人情世故了。人哪，慢慢变得冷漠起来，情绪也慢慢被收得很深。还是会看书，只是没有以前一看完就感慨一大堆，抑或是因为根本就静不下心来写东西。长大马不停蹄地在后面赶着，人最大的变化就是现实，于是哪有机会沉浸在单纯的书籍中。或许人现实点一切都会过得顺一些，只是慢慢体会到生活平凡得无可奈何，快乐其实并不是时常会有。

      这段时间，有了机会好好啃书。发觉自己也有了新的体会。高中时候看书的多愁善感只是单纯的多愁善感，只是因为作者叙述了一件可悲可叹的事自己附和一下。现在，人生经历慢慢丰富，看书的时候会一边回忆以前经历的事了，读书成了一件互动的事，作者讲述他的故事或者观点，我呢，挖掘自己的记忆结合以往的经历思考，放佛和他对话讨论。怀念高中那个善感的年纪，我想它还没过去吧，这不，我现在就在写感受嘛。

      记忆中的很多事情，自己无法解释，或许会在书中找到答案。记忆中的很多事情，和作者经历一样，或者会一起同病相怜，感受无奈。那部很火的韩剧《我的名字叫金三顺》，我最欣赏的其实是第二女主角。最后她对三顺说，大概意思是，不管生活如何前进，回忆总会闪闪发光，回忆的分量不轻。最近看梁文道的《我执》，里面叫做《同一条河》的文章里说，正是记忆，不是别的，把昨天的我和今天的我联系起来，是我历经时间的变幻还能统一，而不分裂。最近的我在和记忆作战，和他里面说得像极了。